Ha les Z'amis Facebook... Y'a ceux qui vous demandent de devenir vos amis et qui vous disent quelques choses (sec 3, équipe de ping pong 1984, etc...) et ceux que tu hésites... (Et que tu devrais continuer à hésiter...) . Mais ne voulant pas faire d'erreur diplomatique, tu acceptes de bon gré. Et c'est là que débute le problème. ...
Que j'ai accepté par inavertance un foutu prophete du bonheur. Qui est convaincu que toute la vie se gere par le rire. Ce qui par essence n'est pas vilain, le rire générant de l'endorphine qui amène par la suite un effet d'appaisement (tout comme faire du sport ou faire l'amour d'ailleurs!). Ce qui me tue ce n'est pas le fondement du propos, c'est le ton. Un ton moralisateur avec des formules prises dans des livres et récitée comme à la petite école et lancé a toute heure en mode récursif.... Tu ne peux formuler le bonheur , tu dois le vivre. Rappelez vous dans les années 80 les foutus prophètes du mariage, qui pouvaient en un weekend sauver le vôtre. Aurait aimé connaître le taux de divorce des disciples... Hé Hé (au moins 100% du côté de mes parents!)
Anyway, je ne rien contre le mec dans la mesure qui me laisse ma liberte et ne m'envahi pas de spam.... Ta liberte ne doit jamais entravé celle de ton voisin, concept simple non... Moi aussi je peux en sortir des phrases prémachouillées.... Mais je ne démarre pas un site internet et je ne spam pas mes amis avec ça. Bazouelle...
Il s'avère que je suis mal fait et quand je me fout un coup de marteau surle doigt je n'ai pas necessairement le goût de rire...Quand je perds ma blonde, j'ai pas necessairement le gout non plus d'entendre une phrase prédigérée par le premier venu: une de perdue dix de retrouvée... Pas plus que la fameuse "il n'y a pas de problèmes il n'y a que des solutions"qui me donne litteralement de l'urticaire (surtout si le cretin porte unmohawk a la Wilfred LeBouthiller, des souliers permettant d'écraser les coquerelles dansles coins et un regard detaché parce que son christ de cellulaire à la marde est plus important que ton problème...)
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahum! C'est fou comment l'écriture peut avoir des vertus laxatives qui permettent l'evacuation immediate du mal.... Tiens moi aussi j'ai trouve la nouvelle recette miracle au bonheur... J'appelle ma theorie l'ecriturotherapie, concept breveté et testé sur le moi-même. Je me lance donc dans la redaction d'un livre prônant ma théorie, qui commencera donc comme suit: "Je me suis leve un beau matin de novembre vers 7h06 ou 7h08 je ne me souviens guère..... Dieu, m'a dit: technorousseau ton bonheur et celui desautres passent par l'ecriture..... Faites moi parvenir de l'argent canadian tire car je dois changer mon celeste grille-pain..."
Aller dans la paix mes amis....
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